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程序猿笑话,放松一下。

helloworld 发表于 2年前  | 评论(2 )| 阅读次数(847 )|   0 人收藏此文章,   我要收藏

1、新春对联上联:为系统而生,为框架而死,为debug奋斗一辈子下联:吃符号的亏,上大小写的当,最后死在需求上!横批:杯具程序员。
2、程序员其实可痛苦的了……需求一做一改,一个月就过去了;嚎~
需求再一改一调,一季度就过去了;嚎~
程序员最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序没做完,需求又改了;
程序员最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统好不容易做完了,方案全改了;
程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统做完了,狗日的客户跑了;
程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,狗日的客户又回来了,程序给删没了!
3、男:我是程序猿。
女:哦,程先生,你好。
男:客气了,叫我序猿就好~
4、我是你的什么,你是我的程序猿,啊??原来我是猴子啊,酱紫我就可以让你耍coding啦!!!
5、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。
6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地 又吸了一口:“我是个程序猿。”“嗯?这和你是程序猿有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”
7、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。
8、换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题
9、危楼高百尺,手可写代码;举头望明月,低头写代码;王师北定中原日,家祭无忘写代码;
10、孤帆远影碧空尽,唯见代码眼前流
11、 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题:“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差,当你上了飞机 后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件,你会下飞机吗?”九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道:“你为什么愿意留在飞 机上?”这人回答说:“如果是我的团队写的这个软件,飞机根本无法起飞,根本谈不上坠毁。”

12、换一个电灯泡需要几个C++程序员?你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法,所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法
13、电脑是高速的笨蛋,程序员是低速的笨蛋。
14、爱情观
爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
15、笑话二:女人篇
有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL,她会为你的发展带来莫大的帮助。
17、世界上最遥远的距离不是生与死, 而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却 怎么都找不到她。。。
18、杀一个程序员不需要用枪,改三次 需求就可以了
19、十行代码九个警告八个错误竟然 敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如 此三心二意之项目经理简直一等下流。
20、网络聊天的时候,想表达对方是 猪,一般人会打“xxx你这个猪。”,程序员 会打 xxx.isPig = TRUE。
21、假如生活欺骗了你,找50个程序 员问问为什么编程;
假如生活让你想死,找50个程序员问 问BUG改完了没有;
假如你觉得生活拮据,找50个程序员 问问工资涨了没有;
假如你觉得活着无聊,找50个程序员 问问他们一天都干了什么!
22、c程序员看不起c++程序员, c++ 程序员看不起java程序员, java程序员看 不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周 末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X 程序员还在加班!
23、一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
24、Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,Sybase笑了;Sybase说我数据库很 牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,Linux笑了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们都笑了。
25、一程序员告老还乡,想安度晚年,于是决定在书法上有所造诣。省略数字……,准备好文房4宝,挥起毛笔在白纸上郑重的写下:Hello World
26、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
27、【 程序猿的三重境界】第一重:无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。第二重:千行代码过,bug不沾身。第三重:编码间,bug灰飞烟灭
28、程序猿xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?
29、学<数据结构>的童鞋注意了,告诉大家一个真相,中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理,因为二叉树最多可以生两个孩子,多了就超生。
30、程序员找不到对象,一般有三种情况:1、 C# JAVA都有对象,但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!
31、一群男程序员酒后乱逛,正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙,问:那你们说最好的编程语言是什么?程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散,女子趁机顺利脱身。
32、开着MyEclipse,独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷,我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱,设计一样的荒唐,测试一样的忧愁, 在代码里哀怨,哀怨又彷徨;她彷徨在这寂寥的雨巷。
33、某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来,同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了一个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别TM提了,三十个大夜下来,我现在已经学会写程序了。
34、真的猛士,敢于直面混乱的程序,敢于正视变幻的需求。
35、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空,按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看,旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:云剪贴。
36、如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他改行当程序猿了;第三,需求又改了!

37、某日和同学聊起对象问题,我答道:哥最不缺的就是对象了,要知道哥是程序员,每天不知道要new多少个对象出来,而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要,哥给你来个for循环嵌套,new上她千个百个
38、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号…
39、锄禾日当午,不如coding苦,对着C++,一调一下午;锄禾日当午,不如coding苦,调了一下午,BUG还得补; 锄禾日当午,不如coding苦,Bug刚补完,结构需重组;锄禾日当午,哪有coding苦,Bug改不完,无言见列祖。
40、最后祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 , 追女朋友像木马一样猖獗, 生活像重装电脑后一样幸福, 写程序敲代码和聊天一样有激情

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